谁说不能在孩子面前吵架?做到这3点,吵出来更好!

夫妻之间的吵架,就好比生病。我们都知道“生病不好”,但并不意味着“不能生病”。如果利用好生病这个阶段,免疫力也能提高一步。

可以这样做

1、吵架别带上孩子

真的忍不住当着孩子的面吵了,就千万别说这样的话:

你干嘛这么凶?你吓到孩子了看到没?

孩子在跟前,你说这个话注意过影响吗?

在争吵中总拿孩子说事的,并不是真正爱孩子,只不过是换了一个角度攻击对方,让对方背负道德责任。

 

而孩子成为了家庭矛盾的“第三方”。不仅会让要解决的问题失焦,也让孩子不自觉地进入“补位”状态,陷入了“受害者”心理。

是我的错,爸爸妈妈才吵架的

我需要帮哪一个(因此也会产生“背叛”另一个的内疚心理)

在家庭关系中,孩子不该是每一次不稳定时的“联结者”。他没有义务也不应该承担起解决两个成人之间的问题。

 

所以,无论架吵得多大,都不要将战火烧到孩子身上。

2、吵架是为了解决问题

任何亲密关系都免不了吵架,谁都逃脱不掉这种经历。孩子自己也会跟朋友吵架。

不要遮遮掩掩,让孩子看到,也能让他们明白,再亲密的关系都会有摩擦,吵架也是人际沟通中的一种形态,尽管可以有更好选择,但并不是完全不可以的。

但我们需要时刻谨记下面三个原则:

 

一、不羞辱

 

吵架最终是为了解决问题,而不是为了羞辱对方,为了吵架而吵架。

所以千万不要在吵架中人身攻击、不能辱骂和羞辱。

二、表达需求

最糟糕的吵架就是,自己气到抓狂,对方还在一头雾水,根本不明白你究竟在气什么。

吵架就是要让对方看到自己的需求,所以一定要学会有效的表达方式,怎么做?就三点:

摆事实,“放假到现在,你啥家务活都没干”; 

说感受,“你对我和孩子忽略,我很不开心”; 

提需求,“我希望你每天可以带儿子做作业,给我一点时间喘口气”。

 

三、不冷战

如果情绪过于激烈,无法冷静表达,是可以按下暂停键,给大家一个降温的时间,重新思考和理清需求,但一定要避免赌气不理睬对方

每一次吵架结束,越早开始第一次正常交流,就越有助于把吵架转向解决问题的模式。

 

这一步有时对双方来说都是不容易的,那么在日常就约定一个暗号,来代替那句说不出口的“对不起”。

3、当着面吵,就当着面和好

孩子不怕我们吵架,怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵,他们就需要看到我们和好。

 爸爸,我原谅你了

 妈妈,对不起

 互相拥抱

这些看上去很幼稚,但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现,爸爸妈妈没事了。

 

而且说实话,尽管幼稚,你去试试看,说出对不起,一个拥抱,其实彼此感受会更好。

不用担心让孩子看到你的“不完美”。言传身教不是只向孩子展示完美的一面,而是即使“不完美”,也能让孩子从你身上学到处理这种“不完美”的思路和心态。

 

就像我经常会对小D说:

爸爸妈妈就好比一个团队,合作的过程中就会有冲突,就像你和好朋友玩一样。有了冲突也会不开心,但只要问题解决了,大家就能和好的。

 

当孩子意识到,最相爱的人也会吵架,就不会因为害怕冲突而刻意讨好。这对于他们形成健康的交友观和恋爱观也是有积极作用的。

posted on 2022-06-08  admin  阅读量:

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